Die Welt steht still.
Fordert ihr Tribut.
Darwin is Darwin.

Nähert sich das Ende?
Habe ich mir das nicht immer gewünscht?
In den letzten zwei, drei Jahren?
Sterben und es selbst nicht veranlassen müssen.

Ich habe Angst um mein Kind.
In welch eine Zeit wurde es hineingeboren.
In eine Welt am Abgrund.

Ich bin verzweifelt, überfordert, ängstlich.
Harre der Dinge, die da kommen mögen.
Papier wird zu Gold.
Während das weiße Rauschen mich sanft
in den Schlaf geleitet.

Die Luft ist warm und riecht schwer und süß nach Kastanienblüten, als ich meine kühle dunkle Wohnung verlasse.
Während mein Leben im Allgemeinen und der Sommer im Speziellen an mir vorüberziehen, spaziere ich durch die Straßen, vorbei an teuren in parkähnlichen Anlagen eingebetteten Anwesen, welche mir mein eigenes Scheitern, das Scheitern meines Lebens, immer wieder vor Augen führen. Nichts erreicht. Da sitze ich in der Mitte meines Lebens in meinem Einzimmerwohnklo in frustrierender Bestlage, habe kein vernünftiges Vermögen anhäufen können, meine Beziehung ist gescheitert. Mein Dasein, eine reine transiente Existenz. Das Einzige, was mir geblieben ist, hat sich parasitär und lästig eingenistet. Ich wandere durch die anliegenden Wälder und mein Blick fällt auf die entfernte Kulisse der Großstadt. Dort, wo ich einst lebte, bevor mein Leben seine Wendung nahm. Ich kehre zurück. Stille und Dunkelheit beherrschen meine Unterkunft. Ein Güterzug umkreist mein gebrauchtes altes Sofa, dessen Stoff in der hitzebedingten Luftfeuchtigkeit klamm geworden ist. Sein immerwährendes weißes Rauschen wirkt einlullend und ermüdend. Gescheitert auf ganzer Linie. Aus dem Transit ist ein Scheitern geworden. Ich muss eingestehen, dass die Endstation des Transits das Scheitern ist.

Von den ersten Morgenstunden an, in denen das Tageslicht zu dämmern begann, bis tief in die Nacht hinein habe ich die Zeit vor dem Fenster verbracht und den Himmel beobachtet. Eingefroren, erstarrt, kaum zu einer Bewegung fähig, als seien meine Muskeln und mein Gehirn auf sonderbare Art und Weise diskonnektiert. Ich habe das Licht der aufgehenden Sonne beobachtet, das langsame, zunächst fast unbemerkt in Erscheinung tretende Dämmern des Tageslichtes. War es vor einer Minute noch dunkel, so schien einen Augenblick später der Nachthimmel um Nuancen heller, bis schließlich der Sonnenaufgang die Welt zum Leben erweckte. Ich betrachtete die unendliche Reise der grau-weißen Wolken am blauen Himmel, das Tänzeln des Laubes in den Kronen der Bäume, das Treiben der Vögel. Gedankenleer, nur Assoziationen, die ich weder hinterfragte, noch verfolgte, als seien sie kein Teil meiner inneren Welt. Ich verspürte keinen Hunger, keinen Durst. Versunken wie in Hypnose ließ ich meine Gedanken, mein Leben an mir vorüberziehen, während ich diesem Schauspiel völlig unbeteiligt, wie ein Zuschauer im Theater, beiwohnte. Gegen Mittag war das Licht des Himmels am hellsten. Wolken, Vögel, ein Flugzeug zogen vorüber und bezeugten, dass die Zeit nicht stehen geblieben war. Ich vermisste die Menschen nicht. Weder ihre Nähe, noch ihre Gespräche. Ich begann, die Formen der Wolken zu interprestieren. Eine sah aus wie ein Hund mit einem wedelndem Schwanz, eine andere wie der Bodensee und wieder eine andere formte das Gesicht eines alten pfeiferauchenden Mannes nach. Am späteren Nachmittag bemerkte ich, dass das Tageslicht nachließ und die Abenddämmerung einsetzte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich mich fast elf Stunden nicht vom Fleck gerührt. Nicht einmal die Toilette habe ich aufsuchen müssen. Ein Taubenpärchen ließ sich auf einem Ast im Baum vor dem Fenster nieder, brach jedoch bald wieder auf. Der völlige Reizentzug, dem ich mich aussetzte, ließ mich anfangen, über Probleme zu grübeln, über dieses und jenes, ohne dass ich einer Lösung dadurch näher gekommen wäre. Also besann ich mich und konzentrierte mich wieder auf die Form der Wolken, studierte den Flug der Vögel und beobachtete die Bewegungen der Blätter in den Kronen der Bäume. Als es Abend wurde, schienen die Bäume dunkler zu werden. Erst viel später verdämmerte das Licht des Himmels, dessen Blau sich zunehmend verdüsterte, erst grau-blau, schließlich grau-schwarz wurde. Die ersten Sterne wurden sichtbar und boten mir eine willkommene Abwechslung. Gegen Mitternacht stand ich schließlich auf. Meine Knochen schmerzten und ich fühlte mich kraftlos. Unsicher wankte ich durch das dunkle unbeleuchtete Wohnzimmer. Meine Kehle brannte nun vor Durst. Auf dem Weg zur Küche vermied ich einen Blick in den Spiegel. Ich trank ein Glas Wasser, dann noch eins. Zurück im Wohnzimmer, schaltete ich mein Mobiltelefon ein. Fünf Anrufe in Abwesenheit, drei Sprachnachrichten, vier Kurznachrichten. Mittlerweile war der Himmel pechschwarz und nur mühsam konnte ich noch die Konturen der Baumkronen erkennen. Ich nahm erneut Platz und hörte die Mailbox ab.